2.
Prolazi Mujo kraj katedrale, pa vidi baku kako prodaje krizeve.
"Bako, posto su ti krizevi?"
"Sinek, ovaj obicni, 20 kuna"
"Aha. A ovaj sa gimnasticarom?" 

3.
Razgovarali Marija, Isus i Josip o tome kuda da
odu na odmor...
Rece Josip: Hajmo u Nazaret. No Marija i Isus se
nisu slozili...Kao: pa tamo nam je bilo tesko...
Rece Isus: Hajmo u Jeruzalem. Opet isto: Ma tamo
su te razapeli...
Rece Marija: Hajmo u Medjugorje. Pa zasto-pitaju
Isus i Josip. Pa, eto...Jos nikad nisam tamo bila. 

4.
P: Tko je najsretniji covijek na svijetu?
O: Papa
P: ???
O: Svako jutro vidi svoga sefa razapetog na krizu!!

5.
P: Sta su Isusove zadnje rijeci?
O: Braco eksera KLIZIM!!!

6.
Dosao Hrvat na ispovjed. i kaze: "Oce ja ne mogu da spavam po noci
koliko me savjest pece." Kaze fratar: "Reci sta te muci sine?"
Kaze on sve sto imam u kuci tv, video, kompjuter.. sve sam ukrao od muslimana a, u to ga prekinu fratar, "sinko, kaze on, otac
Jure je za elektroniku ja sam samo za bijelu tehniku." 

7.
Adam se dosaduje u raju... i pita njega Bog: "Hoces li da ti napravim jedno predivno stvorenje, koje ce uvijek biti na usluzi muskarcu, koje ce mu pruzati nemjerljivo zadovoljstvo i uljepsavati mu zivot na sve nacine?"
"Hocu", odgovori mu Adam.
Bog: "Ali za to mi moras dati jednu ruku, jedno oko i jednu nogu".
Razmislja Adam pa odgovori, puno brate, mozes li sta napraviti od jednog rebra? 

8.
Neko kuca na vrata kod Boga. On upita :"Ko je"? "Djevica Marija". Udje ona i rece : "O, boze pogledala sam ga". Nista to nije svakom se dogodi po neki grijeh, smiri je on. Nakon nekog vremena opet neko kuca. On upita :"Ko je"? "Djevica Marija". Udje ona i rece :"O, boze dodirnula sam ga". Opet je on smiri. Nakon nekog vremena opet neko kuca. On upita :"Ko je"? "Djevica Marija". Udje ona i rece :"O, boze poljubila sam ga". Opet je on smiri i oprosti joj. Nakon nekog vremena opet neko kuca. On upita :"Ko je"? S, druge strane se culo samo brzo :"MARIJA".

9.
Dosla baba na ispovjed. Izredala sve grijehe i na kraju je fratar pita: Baba fali li ti ista u zivotu? Fali samo jedno a to je sex. Imat ces ga baba u raju koliko hoces kad umres.
posla baba sa ispovjedi preko mosta i odmah skoci da pogine. Naisao kamion pun banana a baba paf na njega i onesvjesti se. Poslije 15 minuta polako dolazi sebi i
pipa naokolo. Polako polako svi ce te vi na red doci.
 
10.
Kako je nastao Jovan Zlatousti?
Nulta godina, sjede u komisiji apostoli, djevica
Marija i kompanija i dogovaraju se kako da Marija bezgresno
zacne. Sjedili oni tako dvije nedjelje, svako od apostola nesto
predlozio, ali nije to ono pravo. Samo Jovan cuti.
Tek ce Jovan odjednom:
- Ja mislim, braco i sestro, da to nece ici bez ku*ca.
- Usta ti se pozlatila, Jovane, viknu Marija.

11.
Otisla kaludjerica da da krv, i poslije obavljenog posla
prilazi salteru na kome joj sluzbenica daje pare:
"Evo vama 10 milijardi. SLEDECI. Evo vama 20 milijardi..."
Kaludjerica se ljutito okrenu sluzbenici:
"Molim vas, kako je on dobio 20 milijardi a ja samo 10, pa
to nema smisla, pa to nije u redu, to nije fer..."
"Gospodjo, taj covek je dao i spermu, zato mu dajemo 20
milijardi", objasni sluzbenica.
"U redu..." rece kaludjerica i bijesna ode...
Sutradan dolazi ona ponovo u istu ustanovu, prolazi pored
istog saltera, a sluzbenica je upita:
"OOO. Vi ste ponovo dosli da dajete krv, zar ne?"
"MMMM MMMMMMMM MMMMM" promumla kaludjerica kroz puna usta odmahujuci glavom.

12.
Nakon rata mnogi noviteti pocese dolaziti u Sarajevo, tako dodje i bezalkoholno pivo. Jednom prilikom iznesose ga pred Reis ulemu da i on oproba to cudo. On otpi nekoliko gutljaja i rece, nije lose, ali je bolje Sarajevsko.

13.
Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni bozic..
Pravoslavac: Hristos se rodi.
Katolik : Nas sisa vec dvije nedelje.. 

14.
Bio jedan katolicki svecenik i zalio se svome poglavaru da mu je neko ukrao kaput. Poglavar mu kaze: Pa to nije problem, sutra na misi kazi deset Bozjih zapovjedi i naglasi da ce onaj koji krade ici u pakao. I bi tako, ali kada je svecenik stigao do seste zapovjedi(koja je "ne sagrijesi bludno"), on se zaustavio. Poslije ga poglavar pita: Sto si stao, sedma ti je zapovjed bila "ne ukradi", a ti je nisi rekao?, a ovaj mu odgovori: Pa kada sam dosao do seste sjetio sam se gdje sam ostavio kaput.